Rodina

Rodina

“Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?” ptá se otec.
Hlásí se syn: “Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!”
“Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!”


 

Rodina

Synek se ptá tatínka: “Tati, kdy si indiáni malují obličeje?”
“Když se chystají do boje.”
“Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!”


 

Rodina

“Jak se daří vaší tchýni v nemocnici?”
“Asi se už brzy vrátí domů.”
“Jak to?”
“Doktor říkal, že se máme připravit na nejhorší.”


 

Rodina

Chlubí se Pepa v hospodě kamarádům: “To byste nevěřili, našemu malému Cyrilkovi je teprve tři čtvrtě roku a když mě vidí, tak křičí: “Táta!”
“To se nediv,” povídá jeden z kamarádů, “takový prcek ještě neví co mluví!”


 

Rodina

U zvěrolékaře zvoní telefon:
“Pane doktore, za chvíli za vámi přijde moje tchýně se svou kočkou. Dejte jí injekci, ať bezbolestně usne.”
“Spolehněte se,” povídá lékař, “ale trefí ta vaše kočka pak sama domů?”


 

Rodina

Malý chlapeček se ptá maminky, jak přišel na svět.
Ta přemýšlí, jak by mu to v jeho věku podala, a nakonec mu řekne: “To jsme se s tatínkem večer cukrovali, až ses nám narodil.”
Chlapeček si večer vezme cukřenku, důkladně se pocukruje a jde spát.
Ráno se vzbudí a kouká, plná postel mravenců.
Navztekaně se rozkřikne: “Kdybych nevěděl, že jste moje děti, tak vás pozabíjím!”


 

Rodina

Chlubí se Pepa v hospodě kamarádům: “To byste nevěřili, našemu malému Cyrilkovi je teprve tři čtvrtě roku a když mě vidí, tak křičí: “Táta!”
“To se nediv,” povídá jeden z kamarádů, “takový prcek ještě neví co mluví!”


 

Rodina

“A tati, ty jsi měl rád maminku hned od začátku?”
“Ne, nejdřív jsme si vzali hypotéku.”


 

Rodina

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: “No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.”
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: “Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila.”


 

Rodina

Přijde pán do obchodu a ptá se: “Máte ocet?”
Prodavač odpoví: “Bohužel nemáme.”
“A nějaké jiné laciné víno pro tchyni?”


 

Rodina

Pětiletý Kubíček si neustále strká prsty do nosu, maminka už neví co s ním a tak mu říká: “Když si budeš strkat pořád prsty do nosu, tak strašně ztloustneš a budeš obézní.”
Za týden jede Kubíček vláčkem ve kterém sedí těhotná paní. Neustále na ni kouká. Paní to začne být až nepříjemné, a proto řekne Kubíčkovi, zda se nechce koukat z okna vlaku.
“Můžu se koukat z okénka, ale já vím, proč máte tak velké bříško a vím, co jste předtím dělala za nechutnosti.”


 

Rodina

Soudce se ptá pana Nováčka: “Pane Nováčku, proč jste vystřelil po své tchyni osmkrát?”
“Protože jsem neměl víc nábojů.”


 

Rodina

“Pane Boháčku,” povídá sestřička, “váš syn se narodil předčasně.”
“No to se nedivím,” na to šťastný otec, “kdo by také s mojí ženou vydržel devět měsíců!”


 

Rodina

“To je ale krásný chlapeček! A jaké má červeňoučké tvářičky!” “Bodejť by neměl, vždyť jsem mu před chvílí nafackovala!”


 

Rodina

„Proč jsi se pohádala s tatínkem, mami?”
„Jde vyklepat koberce. A když má vztek, tak je klepe s mnohem větší energií.”


 

Rodina

Otec sáhne do náprsní kapsy a zbrunátní.
„Tak ty mi budeš krást peníze?” křičí na syna.
„Prosím tě, co se hned rozčiluješ?” uklidňuje ho matka.
„Ani nevíš, kdo ti to vzal. Co když jsem to byla já?” „Vyloučeno! Zbyla mi v kapse padesátka, ty bys ji tam nikdy nenechala!”