Práce

Práce

Muž vychází z taxíka a taxikář mu říká:
– Tak pane, je to za 200 korun.
– Co, si pako? Tu máš stovku, ty si se vezl taky.

6 (60%) 1 vote[s]

 

Práce

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali:
Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.
Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo
udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si
myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý
neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo
neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

6 (60%) 1 vote[s]

 

Práce

Šéf mrazivě k nové sekretářce: “Měla jste tu být v osm hodin!”
“A co se tu zajímavého dělo?”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Práce

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Machová s odpadkovým košem a volá: “Doufám, že nejdu pozdě?”
“Ale kdepak, naskočte si!”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Práce

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: “Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
Druhý povídá: “Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
Třetí povídá: “Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.”
Ostatní se ho ptají: “A co zbytek? ”
“Zbytek mi na něj přidají rodiče…” !!

6 (60%) 1 vote[s]

 

Práce

Chlap jde ráno do práce a staví se v pekárně.
“Máte dost chleba?že bych ho vzal až se budu vracet z práce domů”.
“No jo..chleba máme tři prdele…”
Večer se chlap vrací domů a jde do pekárny pro ten chleba.
“Tak si vezmu jeden chleba”.a pekař na to:”Chleba už není”.Chlap je naštvanej a nadává: “Sakra vždyť jste ráno řikal,že chleba máte tři prdele!!!!”
“No jo pane…tři prdele-to je 6 půlek…to bylo hned pryč….”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Práce

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: “Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte.” Položí telefon a říká: “Vy byste potřeboval co?”
A borec v klidu: “Já jsem Vám přišel zapojit telefon.”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Práce

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
“Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.
“Ale já jsem inženýr?!”
“Aha…”, škrábe se mistr na hlavě, “tak já ti to ukážu.”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Práce

Ivan s Voloďou opravují žumpu.
Ivan vleze mezi fekálie a povídá: “Podej mi klíč!”
Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne a ponoří se mezi obsah žumpy.
Po chvíli se opět vynoří a chce jiný klíč, proces se stále opakuje.
Když Ivan konečně po práci vyleze, otře si obličej a povídá:
“Vidíš, vidíš, Voloďa! Kdyby ses dobře učil, nemusel jsi pořád jenom ty klíče podávat.

6 (60%) 1 vote[s]

 

Práce

Dřevorubec přijde do lesa, opře pilu o strom a povídá:
“Ty si pila, já sem nepil.”
A naleje si …

8 (80%) 1 vote[s]

 

Práce

Upozorneni pro pracujici
V praci ze sebe vzdy vydejte 100 %!!!

12% v pondeli
23% v utery
40% ve stredu
20% ve ctvrtek
5% v patek

4 (40%) 1 vote[s]

 

Práce

Přiběhne udýchaný muž k farmáři, který pracuje na poli a ptá se:
“Promiňte pane, prosím, mohl bych vám přeběhnout tady přes to pole? Nutně potřebuji stihnout vlak v 14:18!”
Farmář pokrčí rameny a povídá: “Jo, klidně běž, ale když si tě všimne můj býk, stihneš i ten v 14:02.“

4 (40%) 1 vote[s]

 

Práce

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo – Gynekologický asistent. Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhla složku a říká: “No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km”. Tak jsem se podivil: “Jo tak ta práce je v Havířově ?” Zprostředkovatelka: “Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců”.

4 (40%) 1 vote[s]

 

Práce

Přijde sekretářka za šéfem a říká: “Mám pro vás dvě zprávy – špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?” “Začněte tou dobrou.” “Nejste neplodný.”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Práce

Sekretářka vstoupí k řediteli: “Zdá se, že máte telefon.” “Jak to – zdá se?” “Zvedla jsem sluchátko a v něm se ozvalo – To jsi ty, ty starý kreténe?”

8 (80%) 1 vote[s]

 

Práce

Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. “Máte na něco alergii?”, ptá se úředník na pohovoru. “Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu.” “To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě.” “Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afgánistánu.” “To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?” “Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata.” “To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně – pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny.” “Omlouvám se, ale … pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?” “Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe.”

6 (60%) 1 vote[s]