Politika

Politika

Vyjádření jednoho rakouského politika – odpůrce Temelína: „Nechápu, na co ti Češi potřebují nebezpečnou atomovou elektrárnu. Proč to nedělají ekologicky, jako my v Rakousku. My bereme proud ze zásuvky!”


 

Politika

„Slyšels o tom, že kvůli Bushovi prý v Praze i přivařují víka od kanálů?”
„Jo, ale pořád nechápu, čeho se tak bojí – že by ho kousla krysa?!”


 

Politika

Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: „Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou.”
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: „Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou…!”
Topolánek: „Ano, ale mají se plazit, a ne si vyskakovat!”


 

Politika

Zvolá Mečiar: „Zázračné zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejmoudřejší?”
„No přece vy, pane Mečiar,” odpoví zrcadlo.
„A proč?” zajímá se politik.
„No, kdybych řeklo něco jiného, tak mě rozbijete!”


 

Politika

Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne: „Pane Bože, ty už ses zase říznul!”
„Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku…”


 

Politika

Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz. Pokladník mu odmítá peníze vydat a odvolává se: „Včera tady byl známý boxer, který také neměl průkaz totožnosti, a musel dvakrát boxovat, než jsme mu uvěřili a vyplatili peníze.”
„Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil,” krčí rameny politicky angažovaný klient. „Napadají mě jen samé hlouposti a zbytečnosti.”
„Už jsem vás poznal,” ihned na to pokladník. „V jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?”


 

Politika

Přijdou Mussolini, Hitler a Paroubek do pekla a Lucifer povídá: „Tady se postavte do bažiny a ta změří, kdo napáchal nejvíc zla. Kdo škodil světu nejvíc, ten se nejvíc propadne do bažiny.”
Po chvíli je Lucifer přijde zkontrolovat a vidí, že Mussolini je zabořen po pás, Hitler po krk a Paroubek jen po kotníky. Lucifer zakroutí hlavou a povídá: „Paroubku, zase stojíš Leninovi na hlavě?!”


 

Politika

Paroubek srazí dva chodce na přechodu. Ptá se ministra vnitra, jaký trest se dá očekávat. Pecina vysvětluje: „Ten, cos ho nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody.”


 

Politika

„Koho budeš volit?”
„Komunisty!”
„To vím, ale z jaké politické strany?”


 

Politika

Ministr školství České republiky je na návštěvě u papeže a když jsou chvilku sami, ptá se ho: „Svatý otče, jaký je rozdíl mezi zjevením a zázrakem?”
„Zjevení by bylo, synu můj, kdyby se tu před tebou objevil Jan Ámos Komenský.”
„A zázrak?”
„Zázrak by byl, kdyby se tu objevil Jan Ámos Komenský a neposlal tě do prdele!”


 

Politika

Komunistická vláda = cirkus.
Současná vláda = kabaret.


 

Politika

„Už toho mám dost, Johne,” vyčítá manželka prezidentu Kennedymu. „Jeden malý výlet do Dallasu tě přece nezabije!”


 

Politika

Většina občanů si v příštím roce chtě-nechtě bude muset utáhnout opasky, ti nejchudší se na nich zřejmě oběsí.


 

Politika

„Naši politici zřejmě delší dobu trpí nedoslýchavostí.”
„Proč si to myslíš?”
„Protože slovo spolupráce slyší jako spolu prát se!”


 

Politika

Chlap předvádí přátelům své nové skvělé autorádio.
„Koukněte, je aktivovaný hlasem, třeba když řeknu Country…”
Rádio samozřejmě začne hrát nějaké country. Pak to zkusí ještě s pár stanicemi a když už toho mají všichni dost, jdou se projet. Dojíždějí ke křižovatce, když vtom někdo před nima zastaví přímo na místě.
„Debil!” zařve chlap.
Vtom se rádio přeladí.
„… a hlavně zvýšíme sociální přídavky…” ozve se z rádia Paroubkův hlas.


 

Politika

„Georgi,” pravila manželka prezidentu Bushovi, „islám nemůžeš zlikvidovat stejnou rychlostí, jako zlikviduješ salám!”