Počítače

Počítače

„Tak děti, zahrajeme si na počítač!”
„A jak se to hraje?” zeptá se Pepa.
„Je to snadné, seknete se a nebudete odpovídat!”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Počítače

Počítačový specialista vypráví kamarádům: „Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu – oni změnili mé heslo!”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Počítače

Dva programátoři jsou na výletě v přírodě a začíná se zatahovat.
„Pospěš si, nebo zmoknem jako myši,” popohání jeden druhého.
Druhý programátor na to: „Neboj, ty mám schované v igelitových pytlících.”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Počítače

Jaký je rozdíl mezi hackerem a uživatelem?
Hacker si nemusí pamatovat heslo.

4 (40%) 1 vote[s]

 

Počítače

Jak usíná programátor?
while (!asleep()) sheep++;

6 (60%) 1 vote[s]

 

Počítače

Dcera je na chatu a maminka jí domlouvá: „Do té místnosti Seznamka bys neměla chodit, co kdyby tam byl nějaký vrah…”
„Neboj, ti mají vlastní místnost.”

2 (20%) 1 vote[s]

 

Počítače

Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek. Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.”
Právník to rozebírá odborně: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.”
A programátor se usměje a říká: „Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou, a já můžu v klidu celou noc dělat!”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Počítače

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?
Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11.

4 (40%) 1 vote[s]

 

Počítače

Přijde zákazník do obchodu s počítači kvůli reklamaci. Povídá prodavači: „Mám nainstalovaný Windows 95 a mám s nimy problémy.”
Prodavač: „To už jste říkal.”

2 (20%) 1 vote[s]

 

Počítače

Klient: „Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.”
Hotline: „Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.”
Klient: „A kde to má jako být?”
Hotline: „Máte na monitoru ikonu Pracovní místo?”
Klient: „Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?”
Hotline: „Vy nemáte žádné pracovní místo?”
Klient: „Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Počítače

Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností – ruského prezidenta, amerického prezidenta a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem.
Po návratu ruský prezident vystoupí v televizi: „Mám pro vás, lidé, dvě špatné zprávy. Za prvé – Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět.”
Americký prezident oznamuje svým lidem: „Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět.”
A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: „Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé – Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa… a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux…”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Počítače

Povídají si dva ajťáci: „Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.”
„Ty máš ale štěstí!”
„Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji…”
„No a co dál?”
„Najednou mi říká: Svlíkni mě!”
„Teeeda…”
„Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku…”
„Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?”

8 (80%) 1 vote[s]

 

Počítače

Přijde chlápek do obchodu se softwarem a ptá se: „Máte Windows 98?”
Prodavač se podiví: „Jste blázen?”
Zákazník na to: „Je to součástí licenčních podmínek?”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Počítače

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?”
„No, včera jsme se trošku ožrali… a měnili jsme hesla…”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Počítače

Baví se mladík s přítelem programátorem: „Tak jsem sbalil krásnou dívku – představ si, 90-60-90.”
„No ne? Tmavě fialovou?”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Počitače

Ve firmě se pořádá maškarní ples. Právě přichází Petr z personálního v masce vlka. A za ním jde Lukáš z obchodního v masce medvěda. A Jana ze mzdového v masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Karel v masce 255.255.255.0.

8 (80%) 1 vote[s]