Náboženství

Náboženství

“Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?”
“Ne, od modlitby…”
“Ale nekecej…”
“Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po “zbav nás zlého”, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla.”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Náboženství

“Mami, dnes sem viděl u pana faráře Pannu Marii.”
“Nelži synku!”
“Fakt! Vyprovázel ji ke dveřím a povídal ji při tom – Panenka Maria, utíkej rychle pryč nebo tě někdo uvidí!”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Náboženství

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
“Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A.”
Ta druhá jí na to odpoví: “No, mohla by to být pata.”
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: “Nemá tu někdo gumu?”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Náboženství

Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají:
“Nevadí, ty dvě vysvítíme.”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Náboženství

Několik kazatelů různých směrů se sešlo v budově Kalotické církve k diskusi. Organizátor, katolický kněz, všem nabízí sklenici whisky, aby trochu pozvedl náladu a zbavil ovzduší onoho téměř viditelného napětí mezi zastánci různých věrouk. Vikář Metodistické církve se s poděkováním chopí sklenice a svižně ji do sebe obrátí. Zatím představitel církve Znovuzrození Ježíše Krista říká katolíkovi:
“Cože, whisky?!? Raději bych strávil noc v nevěstinci, než pozřít kapku alkoholu.”
Na to Metodista vyprskne whisky zpátky do sklenice a povídá:
“Cože, my si můžeme vybrat?”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Náboženství

“Tak, co jste měli dneska na náboženství?”
“Ale, jak Mojžíš došel k moři, zavolal mobilem partu ženistů, ti postavili most a oni přešli přes moře suchou nohou.”
“Ale tak to snad nebylo?”
“Já vím, ale kdybych ti řekl farářovu verzi, neuvěříš!”

8 (80%) 1 vote[s]

 

Náboženství

Dvě řádové sestry jedou metrem. Jedna z nich má ruku v sádře.
“Copak se vám stalo?” ptá se zúčastněně druhá.
“Ale, uklouzla jsem ve vaně.”
Vedle stojící cikán se ptá kamaráda: “Co je to vana?”
“Co já vím, já nejsem katolík!”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Náboženství

Chlap znásilní jeptišku.
Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:
“A co budeš teď dělat?”
“Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna”, odpoví jeptiška.
“Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!”, diví se chlap.
“Ty už nemůžeš?”, ptá se zklamaně jeptiška.

4 (40%) 1 vote[s]

 

Náboženství

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: “V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo.” V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: “Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Náboženství

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

6 (60%) 1 vote[s]

 

Náboženství

Bůh : “Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS.”
Adam: “Ano?”
Bůh : “Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou.”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Náboženství

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína. “Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?” “Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite.”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Náboženství

Chodí Ježíš po světě, zda ho někde poznají. V Americe si ale každý hledí svého, v Rusku se raději nedívají druhému do očí, v Africe o něm nikdy neslyšeli – zkrátka nikdo ho nepoznal. A tak už chodí marně světem několik let. Nakonec dorazí do Izraele. Dojde až do Jeruzaléma, a tam sedí Kohn před barákem a kouří viržínko. Sotva ho Kohn spatří, vyskočí, otočí se do dveří a zařve: “Mojše, Izáku, honem doneste hřebíky a kladivo – už je tady zas!”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Náboženství

Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá:
“Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?”
Druhý zamyšleně odpověděl:
“Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem… Určitě to zase bude tvůj táta.”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Náboženství

“Víš, dcero, co bys si za takové hříchy zasloužila?”
“Vím, otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo!”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Náboženství

Umře terorista, přijde před nebeskou bránu. Sv. Petr:” Ne ne. Ty jsi moc hřešil, tebe nemůžu pustit do nebe.”
Terorista:” No, já tam ani nechci, ale vy máte tři minuty na evakuaci.”

6 (60%) 1 vote[s]