Manželé

Manželé

Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.
Dívka: “Až budeme svoji, budeme spolu řešit všechny problémy společně. Že, miláčku?”
“Ale já žádný problémy nemám.”
“Však taky ještě nejsi ženatý.”

6 (60%) 2 votes

 

Manželé

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny.
Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří.
“Velmi dobře,” libuje si malíř, “já maluji a žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila.”

5 (50%) 2 votes

 

Manželé

Přijde chlap do lékárny:
“Dejte mi arzen, je to pro mou ženu!”
Doktor:
“A máte recept?”
Chlap:
“Ne, ale mám její fotografii.”

7 (70%) 2 votes

 

Manželé

Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:
“Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé.”

4 (40%) 2 votes

 

Manželé

Mladá žena přijde do práce s monoklem.
“Co se ti stalo?” ptají se kolegyně.
“Muž mě zmlátil.”
“Myslely jsme, že odcestoval.”
“No vždyť. Já si to taky myslela.”

7 (70%) 2 votes

 

Manželé

“Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka.” stěžuje si Marie.
“Můj manžel to dělal také.” mávne rukou Eva.
“A už to nedělá?”
“Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze.”

4 (40%) 2 votes

 

Manželé

Žena vyčítá svému manželovi:
“Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!”
Muž říká:
“Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce.”

6 (60%) 2 votes

 

Manželé

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
“Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?”
Muž odpoví: “Ano.”
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:
“Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?”
Muž odpoví: “Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!”

7 (70%) 2 votes

 

Manželé

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s
tím, co viděla a tak mi řekla: “Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a
škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco
pozitivního”. Řekl jsem: “Na svůj věk máš zrak jako orel.”

6 (60%) 2 votes

 

Manželé

Vyleze ženská ze sprchy a povída manželovi:
“Oholila jsem se tam dole, víš co to znamená?”
“Jo, zase je ucpaný odtok.”

8 (80%) 2 votes

 

 

Manželé

„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“ „Povídej drahý.“ „Miláčku, když přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu, tak je vše OK, miluji tě, v posteli všechno bude. Ale když budu mít kšilt dozadu, tak na mě nemluv a posteli nic nebude, rozumíš?“ „Ano, drahý a teď ještě já doplním pár věcí za sebe. Když budu stát s rukama založenýma na prsou, tak je vše v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude a já tě miluji. Ale když budu stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“

7 (70%) 2 votes

 

Manželé

Baví se dva sousedé: ” Pepo, ztratila se mi žena. Šla pro brambory a už se nevrátila.” “A co budeš dělat?” “Asi rýži.”

9.5 (95%) 4 votes

 

Manželé

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadku a říká: Kdybychom si to nechali
zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.
Potom ji štípne do prsů a říká: Kdybychom si to nechali zpevnit,
nepotřebovali bychom podprsenku.
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: Kdybychom si to nechali zpevnit,
nepotřebujeme elektrikáře, zahradníka, pošťáka a ani tvého bratra.

7 (70%) 2 votes

 

Manželé

“Venku je tak krásně,” povídá muž manželce, “a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.”

5 (50%) 2 votes

 

Manželé

“Prosím tě, proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?”
“No, abych si nemusel zvykat na novou tchyni.”

5 (50%) 2 votes

 

Manželé

Baví se dva kamarádi:
,,Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu,lednička je pořád prázdná,
už mě to moc nebaví.”
No, a má aspoň nějaký výsledky?
Jo shodila za tu dobu 15dkg.”
No tak aspoň něco, ne?”
No jo,ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!

5 (50%) 2 votes