Černý humor

Černý humor

Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč! Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: “Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!” “Ne, to nemusíte,” odpovídá kanibal, “já si ho sním cestou!”

8 (80%) 1 vote[s]

 

Černý humor

Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!”

8 (80%) 1 vote[s]

 

Černý humor

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: „Drahý, musím…”
„Drahá, nic neříkej.”
„Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat.”
„Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku.”
„Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná.”
Manžel ji pohladil. „Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?”

7 (70%) 2 vote[s]

 

Černý humor

Místní pohřební ústav se obrátil na nového faráře s prosbou, aby pronesl řeč u hrobu. Protože zesnulý neměl žádné příbuzné ani přátele a bude pohřben na obecní náklady, nemá jít o kompletní pohřeb, ale jenom o modlitbu nad hrobem. Farář vyjel na hřbitov, ale ve městě to moc neznal, několikrát zabloudil a na hřbitov dorazil s půlhodinovým zpožděním.
Pohřební vůz ani máry nikde, jen pár kopáčů poblíž čerstvě vykopaného hrobu již přikrytého víkem. Pronesl tedy pár modliteb a vracel se k autu. Cestou od kopáčů zaslechl: „Asi by se mu mělo říct, že celou dobu stál nad septikem!”

6 (60%) 2 vote[s]

 

Černý humor

„Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?”
„Pokud je to nutné, tak samozřejmě.”
„Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené. Identifikace bude probíhat na trase Vsetín – Liberec.”

6 (60%) 2 vote[s]

 

Černý humor

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá : “Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků !” Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí : “To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu.

7 (70%) 2 vote[s]

 

Černý humor

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: “Pst, přijeli vaši.

8 (80%) 2 vote[s]

 

Černý humor

Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber. Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh: Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek. Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku. Při přistání pilot říká: Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli. No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále…

7 (70%) 2 vote[s]

 

Černý humor

Právnik zaparkuje svůj úplně nový Mercedes 600 SEL přímo před kanceláří. Vtom, jak vystupuje, okolojedoucí kamión odtrhne celé dveře na řidičově straně. Rozčílený právník křičí: Můj nový mercedes! Už nikdy nebude jak předtím! Ty sviňě jedna kamionistická! řidič kamiónu sa jen znechuceně vykloní a říká: Vy právnici jste takový nechutní materialističtí blbci, že to ani není možné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýbý polovina levé ruky, to vás netrápí, že? Do prdele! Kde mám rolexky?

6 (60%) 1 vote[s]

 

Černý humor

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se ze probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem – DÍKY, TCHÝNĚ.
Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem – DÍKY, TCHÁN.

7 (70%) 2 vote[s]

 

Černý humor

Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: „No vidíš, Marie, že to šlo i bez keců…”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Černý humor

Paní je u gynekologa na prohlídce. “Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková.” “Copak, pane doktore, je to zlý?” “Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci.” “No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. “Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex.” Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: “Co vlastně bylo tý Novákový, mě připadala docela zdravá.” “Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Černý humor

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá: “JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?” “Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic…” “A co ttenhle.” “Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte.” “A ten-hle?” “Ten je za 10 milionů…” “JJá si vezmu tenhle.” “Ale pane, ten stojí 20 milionů?! Máte na něj?” “JJá mmám 60 milionů!” “A kde jste je vzal?” “Vyvyvyhrál jsem je!” “Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka…” “Mnnně tooo jenom lííízlo.”

6 (60%) 1 vote[s]

 

Černý humor

Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.Z reproduktoru se ozve hlas letušky: Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.

8 (80%) 1 vote[s]

 

Černý humor

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká: “Hlaste se, kdo potřebujete lázně.” Hlásí se plíce: “Jsme takový prokouřený, ten smog…” Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní. Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny: “Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní.” Ledviny jedou. Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká: “Co vy tam vzadu, postavte se.” “Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně.”

4 (40%) 1 vote[s]

 

Černý humor

Syn: “Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!”
Otec: “To je úžasné synu. Kdo to je?”
Syn: “Andrea, od sousedů?”
Otec: “Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.”
Chlapec z toho není nijak nadšený … O několik měsíců později …
Syn: “Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!”
Otec: “To je super, znám ji?”
Syn: “Ano, Monika, od sousedů.”
Otec: “Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra.”
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: “Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!”
Máma obejme syna a říká: “Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec.”

6 (60%) 1 vote[s]