Citace Rodina

Matka vyslýchá dceru:
“Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?”
“Mám vynechat sprostá slova?”
“Samozřejmě!”
“Nic.”


 

Citace Práce

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, kde byl.
“Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti,” vykládá chlápek. “Právě jsem se stal otcem!”
“Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka, nebo holčičku?”
“No, to ještě nevím. To se dozvím až za devět měsíců!”


 

Citace Práce

V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý, který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: “Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází.”
Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá: “Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky, je dneska nemocný.”


 

Citace Práce

Přijde pán do obchodu se zámky.
“Prosil bych patentní zámek.”
“Nemáme.”
“Tak visací.”
“Ten bohužel také nemáme.”
“Tak aspoň obyčejný.”
“Nemáme.”
“Tak proč máte vlastně otevřený obchod, když nemáte ani jeden zámek.”
Prodavačka klidně odpoví: “Protože nemáme zámek.”


 

Citace Práce

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:
“A co ty vlastně teď děláš?”
“Já jsem sekretářka.”
“A co to obnáší?”
“No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále… A co děláš ty?”
“Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik.”


 

Citace Práce

Novák jede s prázdným kolečkem. Zastaví ho mistr a ptá se, proč.
“Mám takový fofr, že ani nestačím nakládat!”


 

Citace Práce

Obchodník s okny telefonuje zákazníkovi:
“Dobrý den. Volám kvůli tomu, že naše firma vám před rokem vyměnila všechna vaše okna za trojitá vysoce těsnící a vy jste nám je dodnes nezaplatil.”
“Ale vy jste přece sliboval, že ta okna se do roka zaplatí!”


 

Citace Práce

Učeň si stěžuje:
“Ty, kámo, já asi budu muset dát výpověď, ze zdravotních důvodů.”
“Ty? Vždyť jsi zdravý?”
“Já ano, ale mistr, když mě uvidí, tak se mu dělá zle!”

 

Citace Práce

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.Ten hrozivě vykřikne, strhne volnat, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začně okamžitě omlouvat : “Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání Vás může takhle vyděsit….”
Taxikář se na něj otočí a zařve : “Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!”
Pak se rozdýchá a povídá : “Není to úplně Vaše vina.Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.”


 

Citace Práce

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
– Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
– Mě nenasereš – zabalit!


 

Citace Práce

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
“……a ty, kteří přichází do přímého kontaktu se zákazníky chci
upozornit,že slovní spojení “kdejaké pičoviny” není právě nejvhodnější popis Našeho
sortimentu.”


 

Citace Práce

Dcera se vrátí po týdnu domů z brigády, sedne si a povídá: “Konečně u sebe…!” Matka se na ni otočí: “No prosim tě, snad u nás, ne?” A holka na to: “Ale já myslim nohy…”


 

Citace Práce

Kdo zná výsledek?:
Špicky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
“Kolik je 2×2?”
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:
“Je to 3,99.”
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: “Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02.”
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vubec nic okolo, a pak praví:
“Odpoveď nevím, ale jsem si jist, že existuje.”
Filozof: “Co tím myslíte, 2×2?”
Logik: “Prosím, definujte 2×2 přesněji.”
Úcetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
“Kolik CHCETE, aby to bylo?”


 

Citace Práce

Volá chlap k hasičům a křičí:”Prosím vás,rychle,přijeďte..hoří mě barák,prosím rychle..” “Dobře pane,a jak se k vám dostaneme?” ” Ježiš marjáá,vy už nemáte ty velký červený auta?”..


 

Citace Práce

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý – kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ….
Starý – uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem….
Mladý se ptá s obdivem:
– No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
– Ne kolego, u prdele ….


 

Citace Práce

Dělníci na stavbě stavějí brutálně vysoký komín, už ho mají skoro hotový, když k nim najednou přiběhne zadýchaný mistr a volá:
– Chlapi, průser! Někdo mi otočil stavební plán, my jsme měli kopat studnu!


 

Citace Práce

Muž vychází z taxíka a taxikář mu říká:
– Tak pane, je to za 200 korun.
– Co, si pako? Tu máš stovku, ty si se vezl taky.


 

Citace Práce

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali:
Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.
Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo
udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si
myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý
neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo
neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.


 

Citace Práce

Šéf mrazivě k nové sekretářce: “Měla jste tu být v osm hodin!”
“A co se tu zajímavého dělo?”


 

Citace Práce

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Machová s odpadkovým košem a volá: “Doufám, že nejdu pozdě?”
“Ale kdepak, naskočte si!”


 

Citace Práce

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: “Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
Druhý povídá: “Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
Třetí povídá: “Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.”
Ostatní se ho ptají: “A co zbytek? ”
“Zbytek mi na něj přidají rodiče…” !!


 

Citace Práce

Chlap jde ráno do práce a staví se v pekárně.
“Máte dost chleba?že bych ho vzal až se budu vracet z práce domů”.
“No jo..chleba máme tři prdele…”
Večer se chlap vrací domů a jde do pekárny pro ten chleba.
“Tak si vezmu jeden chleba”.a pekař na to:”Chleba už není”.Chlap je naštvanej a nadává: “Sakra vždyť jste ráno řikal,že chleba máte tři prdele!!!!”
“No jo pane…tři prdele-to je 6 půlek…to bylo hned pryč….”


 

Citace Práce

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlani sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: “Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte.” Položí telefon a říká: “Vy byste potřeboval co?”
A borec v klidu: “Já jsem Vám přišel zapojit telefon.”


 

Citace Práce

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
“Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.
“Ale já jsem inženýr?!”
“Aha…”, škrábe se mistr na hlavě, “tak já ti to ukážu.”


 

Citace Práce

Ivan s Voloďou opravují žumpu.
Ivan vleze mezi fekálie a povídá: “Podej mi klíč!”
Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne a ponoří se mezi obsah žumpy.
Po chvíli se opět vynoří a chce jiný klíč, proces se stále opakuje.
Když Ivan konečně po práci vyleze, otře si obličej a povídá:
“Vidíš, vidíš, Voloďa! Kdyby ses dobře učil, nemusel jsi pořád jenom ty klíče podávat.


 

Citace Práce

Dřevorubec přijde do lesa, opře pilu o strom a povídá:
“Ty si pila, já sem nepil.”
A naleje si …


 

Citace Práce

Upozorneni pro pracujici
V praci ze sebe vzdy vydejte 100 %!!!

12% v pondeli
23% v utery
40% ve stredu
20% ve ctvrtek
5% v patek


 

Citace Práce

Přiběhne udýchaný muž k farmáři, který pracuje na poli a ptá se:
“Promiňte pane, prosím, mohl bych vám přeběhnout tady přes to pole? Nutně potřebuji stihnout vlak v 14:18!”
Farmář pokrčí rameny a povídá: “Jo, klidně běž, ale když si tě všimne můj býk, stihneš i ten v 14:02.“


 

Citace Práce

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo – Gynekologický asistent. Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhla složku a říká: “No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km”. Tak jsem se podivil: “Jo tak ta práce je v Havířově ?” Zprostředkovatelka: “Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců”.


 

Citace Práce

Přijde sekretářka za šéfem a říká: “Mám pro vás dvě zprávy – špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?” “Začněte tou dobrou.” “Nejste neplodný.”