Citace Manželé

Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají.
Dívka: “Až budeme svoji, budeme spolu řešit všechny problémy společně. Že, miláčku?”
“Ale já žádný problémy nemám.”
“Však taky ještě nejsi ženatý.”


 

Citace Manželé

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny.
Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří.
“Velmi dobře,” libuje si malíř, “já maluji a žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila.”


 

Citace Manželé

Přijde chlap do lékárny:
“Dejte mi arzen, je to pro mou ženu!”
Doktor:
“A máte recept?”
Chlap:
“Ne, ale mám její fotografii.”


 

Citace Manželé

Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:
“Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé.”


 

Citace Manželé

Mladá žena přijde do práce s monoklem.
“Co se ti stalo?” ptají se kolegyně.
“Muž mě zmlátil.”
“Myslely jsme, že odcestoval.”
“No vždyť. Já si to taky myslela.”


 

Citace Manželé

“Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka.” stěžuje si Marie.
“Můj manžel to dělal také.” mávne rukou Eva.
“A už to nedělá?”
“Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze.”


 

Citace Manželé

Žena vyčítá svému manželovi:
“Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!”
Muž říká:
“Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce.”


 

Citace Manželé

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
“Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?”
Muž odpoví: “Ano.”
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:
“Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?”
Muž odpoví: “Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!”


 

Citace Manželé

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s
tím, co viděla a tak mi řekla: “Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a
škaredá. Opravdu potřebuju, abys mi řekl nějaký kompliment, něco
pozitivního”. Řekl jsem: “Na svůj věk máš zrak jako orel.”


 

Citace Manželé

Vyleze ženská ze sprchy a povída manželovi:
“Oholila jsem se tam dole, víš co to znamená?”
“Jo, zase je ucpaný odtok.”


 

 

Citace Manželé

„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“ „Povídej drahý.“ „Miláčku, když přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu, tak je vše OK, miluji tě, v posteli všechno bude. Ale když budu mít kšilt dozadu, tak na mě nemluv a posteli nic nebude, rozumíš?“ „Ano, drahý a teď ještě já doplním pár věcí za sebe. Když budu stát s rukama založenýma na prsou, tak je vše v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude a já tě miluji. Ale když budu stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“


 

Citace Manželé

Baví se dva sousedé: ” Pepo, ztratila se mi žena. Šla pro brambory a už se nevrátila.” “A co budeš dělat?” “Asi rýži.”


 

Citace Manželé

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadku a říká: Kdybychom si to nechali
zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.
Potom ji štípne do prsů a říká: Kdybychom si to nechali zpevnit,
nepotřebovali bychom podprsenku.
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: Kdybychom si to nechali zpevnit,
nepotřebujeme elektrikáře, zahradníka, pošťáka a ani tvého bratra.


 

Citace Manželé

“Venku je tak krásně,” povídá muž manželce, “a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.”


 

Citace Manželé

“Prosím tě, proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?”
“No, abych si nemusel zvykat na novou tchyni.”


 

Citace Manželé

Baví se dva kamarádi:
,,Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu,lednička je pořád prázdná,
už mě to moc nebaví.”
No, a má aspoň nějaký výsledky?
Jo shodila za tu dobu 15dkg.”
No tak aspoň něco, ne?”
No jo,ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!


 

Citace Manželé

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
” Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?”


 

Citace Manželé

“Koupil jsi chleba?”
Manžel odpoví: “Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.”
“Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.”
Manžel: “Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!”


 

Citace Manželé

Manželka se ptá svého muže:
“Tak co ta tvoje nová sekretářka?”
“Dobrý, práce jí jde docela od ruky.”
“A jak se oblíká?”
“Celkem rychle.”


 

Citace Manželé

“Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. ”
“Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto.”


 

Citace Manželé

Korpulentní milenec se nemůže dostat do skříně. “Rychle , Karle, musíš skočit z okna, manžel je tady hned!” “Ale vždyť jsme ve třináctém poschodí!” ” Teď není na pověry čas!”


 

Citace Manželé

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž
navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci,
když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se … a viděla, že
manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: “Ty impotentní parchante!
Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat?
Doufám, že mi to vysvětlíš!” Muž se jí podívá do očí a říká: “Dobře.
Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti….”


 

Citace Manželé

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení. Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: “Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.” Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem, přiložil okurky, rozdělal pivo a odnesl to k soše se slovy : “Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.”


 

Citace Manželé

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex.
Stalo se.
Muž se ptá:”Proč tě to tak najednou popadlo?”
“Ale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!”


 

Citace Manželé

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. “Kam chceš jít?” ptá se muž.
“K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!”
V tu chvíli začne muž balit také.
“A kam jdeš ty?” ptá se překvapená žena.
“Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně.”


 

Citace Manželé

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, a peronu nikdo, na nádraží nikdo: “Ta děvka!” zabručel si nejdřív muž. Pak si ale řekl: “Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři.” Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. “Ta
děvka!” řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo: “Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici.” Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. “Ta děvka!”rozčílí se chlap a zabouchne dveře. Pak si řekne: “A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram.”


 

Citace Manželé

“Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!” říká mužovi manželka.
“A co? Měli zavřeno?”


 

Citace Manželé

Probudí se žena v noci a říká manželovi: Strašně bych se chtěla teď milovat!
Muž se podívá na hodinky a říká: Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?


 

Citace Manželé

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:
Zlato, dnes je to o ničem.
On jí na to:
Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?


 

Citace Manželé

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby
koupil novou ledničku.
“Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!”
…povídá Francek u pultu.
“Vy jste z Ostravy, že?” …ptá se prodavač.
“Jak stě to poznal?”
“No, podle té piče.”
Francek se otočí na ženu a povídá: “Vidíš, stará, já sem ti to povidal,
zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!”